وبلاگ روستای نفیس

صبحانه

 بدترين صبحانه چايي شيرين و نون وپنير

پنير به خاطر طبع سردي كه دارد باعث افزايش بلغم در بدن مي شود و بلغم هم مساويست با كندي ذهن و حواس،رخوت و سستي و خواب آلودگي

چايي شيرين هم باعث افزايش سودا مي شود

سعي كنيد هميشه پنير رو با گردو مصرف كنيد چرا كه در احاديث اومده پنير و گردو هر كدام اگه جدا مصرف بشن باعث بيماري هستن و اگه با هم مصرف بشن باعث سلامتي و منفعت

 

حتي بعضيها پنير رو با گوجه فرنگي مصرف ميكنن كه گوجه هم طبعش سرده و باعث تشديد اثر خنگ كنندگي پنير مي شود

پس پنير خالي نخوريد

پنير با گوجه فرنگي هم نخوريد

پنير رو با گردو يا فلفل سياه يا زيره سياه هم ميتونيد ميل كنيد (اگه گردو دم دست نبود)

 

دانستنیهای جالب از کشورهای مختلف:

متوسط عمر زنان ژاپني 84 سال است؛ در حاليکه متوسط عمر زنان بوتسوانايي (کشوري در جنوب آفريقا) بيشتر از 39 سال نيست.

در روسيه سالانه بيش از 12 هزار زن در نتيجه خشونت هاي خانوادگي جان خود را از دست مي دهند.

نيمي از شهروندان 15 ساله انگليسي تجربه مصرف مواد مخدر را کسب کرده و يک چهارم جمعيت 15 ساله اين کشور نيز سيگار مصرف مي کند.

يک سوم کساني که دچار چاقي مفرط هستند در کشورهاي در حال توسعه زندگي مي کنند.

در بين کشورهاي توسعه يافته بيشترين آمار در مقوله بارداري زودهنگام به آمريکا و انگلستان اختصاص دارد.

آمار زنان گمشده چيني به 44 ميليون نفر مي رسد.

تعداد زنان آرايشگر برزيلي از تعداد سربازان اين کشور بيشتر است.

81 درصد اعدام هاي صورت گرفته در سال 2002 در سه کشور جهان به وقوع پيوسته.

اطلاعاتي که سوپرمارکت هاي انگليسي درباره مشتري هاي خود جمع آوري مي کنند، بيشتر از اطلاعاتي است که حکومت اين کشور درباره شهروندانش دارد.

در اتحاديه اروپا روزانه هر راس گاو به ميزان 5/2 دلار مورد حمايت مالي قرار مي گيرد، اما 75 درصد جمعيت قاره آفريقا با پولي بسيار کمتر از اين رقم به زندگي روزانه خود ادامه مي دهند.

در بيش از 70 کشور جهان روابط همجنسگرايان ممنوع اعلام شده و در نه کشور ديگر نيز براي اين کار مجازات مرگ را در نظر گرفته اند.

يک پنجم جمعيت دنيا با درآمد روزانه کمتر از يک دلار به حيات خود ادامه مي دهند.

13 ميليون و دويست هزار آمريکايي در طول يک سال مورد جراحي زيبايي قرار گرفته اند.

در اثر انفجار مين هاي زميني، هر ساعت يک انسان جان خود را از دست مي دهد و يک نفر ديگر نيز دچار معلوليت مي شود.

در هندوستان 44 ميليون کودک به عنوان کارگر مورد استفاده قرار مي گيرند.

در کشوهاي صنعتي روزانه 6 تا 7 کيلوگرم مواد افزودني وارد بدن انسان ها مي شود.

پردرآمدترين ورزشکارجهان، «تايگر وودز» گلف باز، درطول سال  78ميليون دلار و به عبارت ديگر در هر ثانيه 148 دلار درآمد کسب مي کند.

در آمريکا هفت ميليون زن و يک ميليون مرد نظم غذايي خود را از دست داده اند.

در واشينگتن براي فعال نگه داشتن نمايندگان، 67 هزار نفر و به ازاي هر نماينده کنگره 125 نفر مشغول فعاليت هستند.

تصادف وسايل نقليه موتوري در هر دقيقه باعث مرگ دو نفر مي شود.

از سال 1977 به اين سو در کلينيک هاي کورتاژ آمريکا 80 هزار مورد اعمال خشونت و تجاوز به زنان گزارش شده است.

تعداد کساني که طاق هاي طلايي «مک دونالد» را مي شناسند، بيشتر از افرادي است که با تاج خار مسيحيت آشنايي دارند.

در کنيا يک سوم درآمد هر خانواده صرف رشوه دادن مي شود.

رقم معاملات غيرقانوني مواد مخدر در جهان به 400 ميليارد دلار مي رسد.

يک سوم آمريکايي ها سفر موجودات فضايي به زمين را باور مي کنند.

در بيش از 150 کشور جهان اعمال شکنجه صورت مي گيرد.

هر روز يک هفتم جمعيت جهان يعني 800 ميليون نفر گرسنه مي مانند.

احتمال زنداني شدن مردان سياه پوست آمريکايي 33 درصد مي باشد.

يک سوم جهان در شرايط جنگي به سر مي برد.

احتمال دارد ذخاير نفتي جهان در سال 2040 به پايان برسد.

82 درصد سيگاري هاي جهان در کشورهاي در حال توسعه زندگي مي کنند.

70 درصد مردم جهان غير از زبان رايج در کشورشان هيچ زبان ديگري را نشنيده اند.

يک چهارم درگيري هاي مسلحانه براي دست يابي به منابع طبيعي صورت مي گيرد.

در قاره آفريقا 30 ميليون نفر به ايدز مبتلا شده اند.

هر سال ده زبان به جمع زبان هاي مرده دنيا مي پيوندد.

تعداد افرادي که در اثر خودکشي جان خود را از دست مي دهند، بيشتر از تعداد کساني است که ضمن درگيري ها کشته مي شوند.

در آمريکا هر هفته به طور متوسط 88 دانش آموز به شکل مسلح وارد کلاس درس مي شوند.

در جهان حداقل 300 هزار نفر زنداني عقيدتي وجود دارد.

هر سال دو ميليون دختر جوان و زن ختنه مي شوند.

در نبردهاي مسلحانه سراسر جهان 300 هزار سرباز کودک در حال جنگيدن هستند.

در انتخابات سال 2001 انگلستان 26 ميليون نفر شرکت کردند، در حاليکه همان سال و در جريان نخستين دور انتخاب Pop Idol انگلستان 32 ميليون انگليسي راي دادند.

ارزش مالي بازار فروش فيلم هاي پورنوگرافي در آمريکا ده ميليارد دلار برآورد مي شود.

هزينه تسليحاتي آمريکا 33 برابر بيشتر از هفت دولتي است که کاخ سفيد آنها را با لقب «دولت هاي قلدر» معرفي مي کند.

در دنيا 27 ميليون برده وجود دارد.

آمريکايي ها در هر ساعت 5/2 ميليون عدد بطري پلاستيکي را به جمع زباله ها اضافه مي کنند. يعني در عرض سه هفته مي توان با روي هم گذاشتن اين بطري ها با خطي پلاستيکي کره زمين را به کره ماه متصل کرد.

هر انگليسي روزانه به طور متوسط 300 بار در محوطه تحت پوشش دوربين هاي مدار بسته قرار مي گيرد.

120 هزار زن و دختر جوان هر سال به خريداراني در اروپاي غربي فروخته مي شوند.

هر عدد ميوه کيوي که بوسيله هواپيما از زلاندنو به انگلستان حمل مي شود، پنج برابر وزن خودگاز گلخانه اي به جوزمين اضافه مي کند.

احتمال بروز مشکلات رواني در فرزندان خانواده هاي فقير، سه برابر بيشتر از احتمال بروز همين مشکلات در کودکان خانواده هاي مرفه مي باشد.شانس، یک بار در خانه تان را می زند:

جوانی در آرزوی ازدواج با دختر کشاورزی بود.

کشاورز گفت: "برو در آن قطعه زمین بایست. من سه گاو نر را آزاد می کنم اگر توانستی دم یکی از این گاوها را بگیری من دخترم را به تو خواهم داد. مرد جوان پذیرفت.

در اولین طویله که بزرگترین در بود باز شد. باور کردنی نبود بزرگترین و خشمگین ترین گاوی که در تمام عمرش دیده بود. گاو با سم اش به زمین کوبید و به طرف مرد جوان حمله برد. جوان خود را کنار کشید تا گاو از مرتع گذشت.

دومین در طویله که کوچکتر از قبلی بود، باز شد. گاوی کوچکتر که با سرعت حرکت کرد. جوان پیش خودش گفت: "منطق می گوید این را ولش کن چون گاو بعدی کوچکتر است و این ارزش جنگیدن را ندارد.

سومین در طویله هم باز شد و همانطور که فکر می کرد ضعیف ترین و کوچکترین گاوی بود که در تمام عمرش دیده بود.

پس لبخندی زد و در موقع مناسب روی گاو پرید و دست اش را دراز کرد تا دم گاو را بگیرد اما گاو دم نداشت!!!!

نتیجه: زندگی پر از ارزشهای دست یافتنی است اما اگر به آنها اجازه رد شدن به دهیم ممکن است که دیگر هیچ وقت نصیب مان نشوند. از این رو سعی کنید همیشه اولین شانس را امتحان کنید.

اس ام اس های جالب

نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان …

______________________________________________________

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

____________________________________________________

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!

______________________________________________________

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه

_____________________________________________________

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند

______________________________________________________

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

______________________________________________________

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

______________________________________________________

چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده

______________________________________________________

شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

______________________________________________________

از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین. بعد پاک نویس!!!

______________________________________________________

با شوهر خود نیز مثل‌ یک کتاب‌ رفتار کنید ، فصلهای‌ خسته‌ کننده‌ آن‌ را اصلا نخوانید . (( سونی‌ اسمارت ))

______________________________________________________

تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

______________________________________________________

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

______________________________________________________

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

_____________________________________________________

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

______________________________________________________

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

_________________________________________________

زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده

______________________________________________________

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

______________________________________________________

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه

______________________________________________________

فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره

______________________________________________________

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

______________________________________________________

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

______________________________________________________

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است

______________________________________________________

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون استفاده میکنن

______________________________________________________

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی؟ ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی گفتی؟؟

______________________________________________________

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال او?زن بمونه

____________________________________________________

فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده

______________________________________________________

حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!

______________________________________________________

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه

______________________________________________________

پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری ‍‍زباله هاست

______________________________________________________

زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آرم!

 

پَ نه پَ !

 تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده!
میگه مرده؟
پَ نه پَ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟
میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو خیابون داریم راه میریم ... دوتا گربه داشتند جفت گیری میکردن ...
دوستم پرسید... وااااا دارن جفت گیری میکنن ؟!
پَ نه پَ پدر پیرشو کول کرده داره میبره دکتر

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ...
میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پَ نه پَ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ماشينه تا شيشه جمع شده ... يه نفر اون بغل افتاده پارچه سفيد روش كشيدن ...
یارو داره رد میشه ... ميگه مرده؟
پَ نه پَ تصادف خستش كرده خوابيده

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته ...
دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟
پَ نه پَ شیشه خالی خریدیم به هم تجاوز کنیم !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...
آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ...
یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پَ نه پَ من می‌خوام لیس بزنم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا ...
می گه پیاده می شین؟
پَ نه پَ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

دندونم بد جوری درد میکرد ... دستمو گذاشته بودم رو صورتم ...
دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟
پَ نه پَ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت ، همسایه ها اذیت نشن!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ...
راننده پرسید میدون امام حسین؟
پَ نه پَ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مردی شده واسه خودش ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دراز کشیده بودم لب استخر ... دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پَ نه پَ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم ...
مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟
پَ نه پَ همينجا ميخورمش

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ...
اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پَ نه پَ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پَ نه پَ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم ...
یارو میپرسه نذریه؟
پَ نه پَ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری ... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟
پَ نه پَ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس ... !
میگه بکشمش؟؟
پَ نه پَ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم آلبالو بخرم ... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پَ نه پَ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده...
میگه سوخت؟!
پَ نه پَ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دارم فیلم میبینم ... زنه توش بیکینی پوشیده...
مامانم اومده میگه فیلم خارجیه؟
پَ نه پَ مختار نامست یه چند قسمتش تو سواحل انتالیا فیلمبرداری شده !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟
پَ نه پَ یه شرت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟
میگه اگه جا داد بگیرم؟
پَ نه پَ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم بخندیم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم ...
یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟؟
پَ نه پَ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟
میگه اذییتتون میکنه؟!
پَ نه پَ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر...
میگه شمام دستشویی داری؟
پَ نه پَ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

رفتم آزمایشگاه آزمایش ادرار بدم ...
ظرف رو می دم پرستاره میگه ادراره؟؟
پَ نه پَ سکنجبینه برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم!
 ---------------------------------------------------------------------------------------

 30 مطلب كوتاه و خواندني :

  1- داوينچي همزمان با يك دست مي نوشت و با يك دست نقاشي مي كرد !

 

2- هيتلر از مكان هاي بسته وحشت داشت !

 

3- مار مي تواند تا نيم ساعت بعد از قطع شدن سرش نيش بزند !

 

4- هر انسان تا 8 دقيقه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است !

 

5- اغلب مارها 6 رديف دندان دارند !

 

6- وقتي به خورشيد نگاه مي كنيد 8 دقيقه قبل از آن را مشاهده مي كنيد !

 

7- قلب ميگو در سر آن واقع است !

 

8- ظروف پلاستيكي تقريبا 50 هزار سال در برابر تجزيه مقاومند !

 

9- حدود 250 نفر از محققان ناسا ايراني هستند و رئيس كامپيوتر ناسا يك ايراني است !

 

10- دانشمندان دريافته اند مورچه ها هم مانند انسان ها صبح ها خميازه مي كشند !

 

11- حس بويايي مورچه با سگ برابري مي كند !

 

12-  آيا مي دانستيد تصميم بر اين بود كه كوكا كولا به عنوان دارو استفاده شود !

 

13- با 30 گرم طلا مي توان نخي به طول 81 كيلومتر درست كرد !

 

14- فنلاند از 170 هزار و 585 جزيره تشكيل شده است !

 

15- زمين در آغاز پيدايش 2000 بار بزرگتر از حجم كنوني اش بود !

 

16- در زبان عربي براي كلمه شمشير 850 واژه مختلف وجود دارد !

 

17- گرانترين كفش دنيا 1 ميليارد و 700 ميليون تومان است !

 

18-براي تخمين زدن حشره هاي روي زمين كافيست به ازاي هر انسان 200 ميليون حشره ريز و درشت در نظر بگيريم !

 

19- كوسه با شنيدن ضربان قلب طعمه خود آن را پيدا مي كند !

 

20- فيل تنها حيواني است كه نمي تواند بپرد !

 

21- قلب وال در هر دقيقه فقط 9 بار مي زند !

 

22- ايرانيان در انگليس ثروتمندترين قشر هستند حتي ثروتمندتر از ملكه اليزابت !

 

23- در سال 1380 تعداد گوسفندان زلاندنو 44 ميليون راس اعلام شد در حالي كه جمعيت اين كشور 4 ميليون نفر بود !

 

24- قوه چشايي پروانه در پاهاي آن تعبيه شده است !

 

25- جوانان هندي شادترين و ژاپني ها افسرده ترين هاي جهان هستند !

 

26- مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتي است كه تلويزيون مي بينيد !

 

27- 90% سم مار از پروتئين تشكيل شده است !

 

28- چشم انسان معادل يك دوربين 135 مگا پيكسل عمل مي كند !

 

29- آب دريا بهترين ماسك صورت است !

 

30- سرعت عطسه يك انسان برابر است با 160 كيلومتر در ساعت !